Como evitar conflitos com sua família sobre política neste Dia de Ação de Graças. Não, sério.

Cinco dicas hilárias para evitar discussões políticas em família neste Dia de Ação de Graças. Não, estou falando sério.

• O jantar de Ação de Graças está maduro para brigas familiares sobre política, relacionamentos, questões sociais e muito mais.
• Preparação, uma perspectiva humilde e limites firmes são fundamentais para navegar em conflitos.
• Três especialistas em comunicação compartilharam suas dicas para manter a paz na mesa de jantar este ano.

Todo ano, você entra no jantar de Ação de Graças com um nó no estômago, sabendo que tia Karen vai dizer algo com sua boca esperta que vai levar toda a família a um rumo em direção à Terceira Guerra Mundial.

Mas não este ano.

Este ano, você está mais forte. Você sabe melhor. Você está armado com dicas de especialistas que sabem exatamente como lidar com conversas cheias de tensão e sair do outro lado — pacificamente.

O Business Insider conversou com três profissionais de comunicação especializados em relacionamentos, conflitos e negociações: uma supervisora de aconselhamento de saúde mental clínico licenciada, uma palestrante nacional que ajuda pessoas a negociar acordos comerciais e lidar com conflitos no trabalho, e uma consultora de diversidade, equidade e inclusão. Aqui está o que eles dizem ser as melhores maneiras de evitar conflitos com a sua família em encontros de feriado neste ano.

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Esteja preparado

“O que fazemos quando levamos nossos parceiros ou alguns de nossos amigos para o jantar, logo antes de entrarmos, dizemos algo como um aviso”, disse Risha Grant, palestrante internacional, consultora de DEI e autora de best-seller, ao Business Insider. “Dizemos algo como: ‘minha avó, meu avô, meus pais, minha tia, meu tio ou seja lá quem for, eles são de uma geração diferente, então podem dizer algo ofensivo – apenas ignorem’.”

Mas em vez de dar esse aviso aos seus convidados, Grant diz para tentar dar isso aos seus entes queridos com antecedência – deixe seu parente problemático saber que, este ano, você prefere manter as coisas neutras.

Ao explicar explicitamente que a família está tentando evitar conversas delicadas este ano, você cria expectativas para todos e se coloca no comando, amenizando parte da ansiedade que surge ao pensar no que pode acontecer.

“Eu não acho que deveríamos ter essas conversas difíceis durante o jantar de feriado”, disse Grant. “E se você acha que haverá uma conversa difícil, eu diria para tentar fazer isso antes das festas. Tire isso do caminho.”

Estabeleça e mantenha limites firmes

Mas quando tia Karen precisa fazer um comentário, mesmo quando você deixou claro que não quer se envolver, você não precisa deixar isso atrapalhar você, disse Keisha Saunders-Waldron, supervisora de aconselhamento de saúde mental clínico licenciada.

“Você precisa entender a importância do relacionamento. Vale realmente a pena ganhar a discussão? Vale até a pena discutir?” disse Saunders-Waldron. “E pode valer a pena discutir quando estamos falando de coisas em que seus sistemas de valores e crenças centrais entram em jogo – mas se sabemos que não há uma solução e não vale a pena terminar o relacionamento, então queremos concordar em discordar.”

Estabeleça limites firmes sobre que tipo de conversa você está disposto a participar e mantenha-se firme neles, disse Saunders-Waldron ao Business Insider. E lembre-se: os limites são regras que você estabelece sobre seu próprio comportamento, não sobre tentar controlar o comportamento de outra pessoa.

“Esses limites podem soar como dizer: ‘Não estou disposto a continuar sendo importunado agora. Então eu tenho mais dois minutos para falar com você antes de sair, e estou te dando o respeito de avisar que estou saindo’.”

Verifique sua atitude

Se você tentar se envolver em uma conversa que sabe que pode se tornar desafiadora, Justin Hale, palestrante e designer de treinamento para Crucial Learning, disse ao Business Insider que a maneira mais fácil de ajudar a tornar a conversa tranquila é começar gerenciando sua própria perspectiva.

Muitas vezes, debates familiares podem se transformar em argumentos reativos, onde os instintos de luta ou fuga das pessoas são ativados. Antes de entrar na discussão, lembre-se de que você está conversando com seus entes queridos – não lutando contra um tigre que pulou das moitas.

Assuma que a pessoa com quem está conversando tem boas intenções, disse Hale. Tente se lembrar de que, mesmo que você acredite que eles estão errados em sua opinião, eles podem ter perspectivas sobre o assunto que você não havia considerado antes, e você pode aprender com eles – mesmo que esteja apenas aprendendo mais sobre um ponto de vista com o qual você discorda.

“Certeza é a ladrão da curiosidade. Quanto mais certeza você fica, menos aberto você está para ser curioso”, disse Hale. “E as pessoas têm medo da curiosidade porque estão preocupadas que, sendo curiosas, estejam concordando que a outra pessoa está certa – mas isso não é verdade. Com qualquer uma dessas coisas, se o seu objetivo é convencer a outra pessoa de que ela está errada, posso quase garantir aqui mesmo que suas conversas de feriado vão acabar mal.”

Liderar com humor e humildade

Se as coisas ficarem tensas apesar dos seus melhores esforços, pode ser útil, disse Hale, começar reconhecendo que todos podemos estar errados às vezes. Ser humilde e recorrer ao humor pode ajudar a desarmar o conflito antes que ele se intensifique.

“Todos os presidentes cometeram erros”, disse Hale ao Business Insider. “Todos os políticos estiveram errados. E ninguém quer admitir isso.”

Hale sugere começar conversas potencialmente desafiadoras fazendo com que todos ao redor da mesa compartilhem algo em que estiveram errados. Isso não apenas pode ser uma atividade engraçada de união, mas também abre a porta para que todos reconheçam que também podem estar errados neste momento.

E se você cometer um erro e sentir que está prestes a atacar os outros, disse Saunders-Waldron, nunca é cedo demais ou tarde demais para um pedido de desculpas sincero. Dê uma volta rápida pelo quarteirão para esquecer qualquer negatividade em excesso e tente novamente.

“Se você reconhecer que fez algo a alguém, tente dizer: ‘Ei, reconheço que minha atitude foi inadequada e que isso não fez você se sentir bem. E estou me desculpando'”, disse Saunders-Waldron. “Diga a eles: ‘Reconheço que poderia estar em um estado melhor e não estava. Então, gostaria de pedir desculpas e ver como posso corrigir esse erro'”.

Saiba quando cortar suas perdas e ir embora

Às vezes, as vibrações simplesmente não estão certas. Se você sentir que a conversa à mesa de jantar não pode ser mantida com respeito, também é aceitável recusar-se a se envolver. E fazer isso de forma ponderada pode ajudar a preservar seus relacionamentos enquanto esclarece seus valores.

“Acho que a graça é importante nesse assunto todo porque você não quer se alienar de sua família”, disse Grant. “Eu ainda daria um abraço em todos na hora de sair — talvez não na pessoa que estou chateado —, mas vovó, vovô, eu diria ‘Amo todos vocês muito. Foi ótimo até agora, mas me recuso a colocar a mim ou meus entes queridos nessa situação. Talvez voltemos amanhã e nos vejamos'”.

A chave para se desengajar respeitosamente é fazê-lo antes que a conversa se torne emocionalmente explosiva, disse ela, e ter em mente que você se importa tanto com a conversa dando certo porque valoriza o relacionamento com a pessoa com quem está discutindo.

“Você faz isso com amor”, disse Grant. “Você deixa as pessoas saberem por que está saindo, mas estabelece um limite claro do que é aceitável e do que não é, porque no fim do dia a única coisa que podemos controlar é a nós mesmos. Eu não posso controlar você, mas posso controlar o que permito que você faça comigo e onde passo meu dia”.