Meu parceiro ganha 4 vezes mais do que eu. Como podemos viver juntos sem que eu me sinta como se vivesse às suas custas?

Meu parceiro ganha 4 vezes mais que eu. Como manter uma vida conjunta sem que eu me sinta como uma parasita financeira?

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• For Love & Money é uma coluna quinzenal da Insider que responde às suas perguntas sobre relacionamento e dinheiro.
• Nesta semana, um leitor ganha muito menos dinheiro do que seu parceiro e está preocupado com o desequilíbrio.
• Nosso colunista diz que isso não é um problema, mas é importante falar sobre suas inseguranças.
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Caro For Love & Money,

Meu parceiro e eu estamos totalmente comprometidos um com o outro e somos almas gêmeas. Mas nunca vamos nos casar e não planejamos compartilhar uma conta bancária.

Ambos estamos fazendo trabalhos que amamos e apoiamos totalmente a carreira um do outro, mas ele ganha quatro vezes mais do que eu. Como podemos viver juntos de uma maneira que não me faça sentir que estou dependendo dele, dada a diferença selvagem nos nossos níveis de renda?

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Sinceramente,

Prosperando de forma injusta

Caro Prosperando de forma injusta,

Posso sentir o amor e o respeito que você compartilha com seu parceiro transbordando entre cada palavra da sua carta. Parabéns! Essa equidade e devoção são difíceis de encontrar e mesmo casais casados ​​há anos nem sempre conseguem alcançá-las.

Outra coisa que notei em sua carta é a confiança que você tem em suas decisões. Você é tão definitivo em sua escolha de não se casar ou compartilhar uma conta bancária quanto em ter encontrado sua alma gêmea. Até mesmo chamar seus trabalhos escolhidos de “carreiras” me diz que são decisões bem estabelecidas.

Você e seu parceiro se conhecem. Vocês sabem o que querem. Vocês gostam de si mesmos, e gostam um do outro. Com tudo isso em mente, aqui está a pergunta que você deve fazer a si mesmo: por que essa confiança não se estende às suas contribuições financeiras?

Outra coisa que notei em sua carta é que você traçou uma linha divisória clara no meio do relacionamento. Nenhum intermíngulo legalmente vinculativo de vidas. Nenhuma combinação confusa de finanças. Nenhuma interdependência influenciando as escolhas de carreira um do outro.

A única exceção a esse padrão é mencionar “depender dele”, o que me diz que vocês combinaram pelo menos algumas despesas domésticas. Eu me pergunto se essa exceção ao seu sistema de independência mútua é a razão pela qual sua contribuição financeira desigual é a única área em que sua confiança vacila.

Os limites podem ser assim. Eles nos mantêm seguros mantendo as coisas que ameaçam nossa saúde e felicidade do outro lado da parede, mas, ao mesmo tempo, também nos encurralam. A única solução para esse paradoxo é uma grande dose de autoconhecimento.

Uma vez que você entenda por que fez as escolhas que fez, poderá avaliá-las adequadamente. Sempre segui o lema “Se não está quebrado, não conserte”, então não estou sugerindo que você repense nenhuma das escolhas que você e seu parceiro fizeram e sobre as quais você escreveu com tanta confiança em sua carta. Vocês estão prosperando, e eu não mudaria nada, exceto sua insegurança nessa área.

Você não mencionou como determinaram suas contribuições financeiras individuais para a vida compartilhada, mas se vocês discutiram um plano e concordaram com ele como um casal, pergunte a si mesmo por que se sente culpado por algo que ambos concordaram ser justo.

Para chegar a algum lugar, você terá que ser brutalmente honesto consigo mesmo. Sua primeira reação pode ser que você não quer ser um fardo para ele. Em vez disso, busque a verdade mais profunda – a que geralmente precisamos desenterrar em terapia com a ajuda de um psicanalista e uma caixa de lenços.

Sua resposta real pode ser: “Estou preocupado que ele me ressinta por ser um aproveitador, e então ele me deixará.” Ou, “Num mundo que calcula o valor de uma pessoa com base no valor do seu salário, tenho medo de que meu parceiro e todos os outros pensem que tenho menos valor do que ele.”

Qualquer que seja a motivação que você descubra, não se julgue por sentir dessa forma. A única resposta errada aqui é aquela desonesta que finge que você nunca teve um motivo egoísta ou bobo na vida. Todos nós já tivemos. Sem exceções.

Dito isso, há boas chances de que sua verdadeira resposta seja irracional. Então, chame-a pelo que ela é, desmembre-a e lembre-se de quem você é como indivíduo e como casal. Vocês construíram um relacionamento feliz e altamente funcional. Algo tão insignificante como disparidade de renda não vai minar isso.

Mas talvez você nunca tenha chegado a um acordo financeiro específico. Talvez vocês dividam suas contas ao meio, e seu parceiro apenas pague pelo restante porque ele pode e você não pode. Se essa for uma descrição mais precisa de como vocês estão administrando as coisas, sentem-se com seu parceiro e façam um plano financeiro.

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Esse plano não só deve fazer sentido financeiro, mas também deve abordar suas inseguranças em relação à contribuição financeira desproporcional do seu parceiro para as suas vidas – mesmo que isso signifique apenas abrir-se para ele sobre seus medos.

Você chamou esse homem de seu parceiro. Para alguns, “parceiro” não tem as mesmas implicações românticas que expressões como “companheiro” ou “namorado” têm. Em vez disso, evoca trabalho. O mundo corporativo não se cansa dessa palavra.

Então, por que a usamos para descrever nossos relacionamentos mais íntimos? Porque a vida é trabalho, e assim construímos nossos relacionamentos mais comprometidos em torno da ideia de que esse trabalho será compartilhado. Talvez não seja tão sexy como os títulos mais românticos, mas eu diria que é por esse motivo que “parceiro” é a palavra mais bonita.

É isso que acontece com grandes parcerias – não há espaço para contar pontos. Uma grande parceria se parece com duas pessoas correndo em direção a um objetivo compartilhado com tudo o que têm, e quando um parceiro vê o outro passando por dificuldades, eles vão envolvê-lo com o braço e compartilhar sua força. Porque é isso que os parceiros fazem.

Torço por vocês dois,

Por Amor & Dinheiro

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