Ninguém pode fazer isso sozinho. Aqui está como encontrar sua aldeia.

Não é possível fazer isso sozinho. Veja como encontrar sua aldeia.

Aqui está o meu chat de melhores amigos, meu chat do clube do livro, meu chat de jornalismo, meu chat de nova mãe e meu chat de responsabilidade. O chat de melhores amigos é para planejar encontros para o brunch e discutir acontecimentos gerais da vida. O chat de jornalismo (também conhecido como “The Real Housewives of Journalism”) serve para reclamar sobre a indústria (ei, é necessário ter uma saída saudável para manter a cabeça no lugar) e compartilhar faixas salariais e vagas de emprego; e o chat do clube do livro (volto já, lendo) é composto por dois terços de ex-jornalistas, então é um pouco do chat anterior, além de nos encontrarmos a cada dois meses para um clube do livro virtual onde lemos o que quisermos e depois compartilhamos nossas opiniões com o grupo (como resultado, minha lista de livros para ler está fora de controle). Também temos um bate-papo no Gchat em que revisamos os e-mails, currículos e cartas de apresentação umas das outras.

O chat de novas mães, com o nome tão apropriado de “The Mamas” em homenagem ao livro de memórias de Helena Andrews-Dyer sobre a maternidade negra, é bastante autoexplicativo e tem sido um apoio nesses primeiros anos da maternidade. Em seguida, o chat de responsabilidade, também conhecido como Mastermind Crew, me ajudou a estabelecer as bases para o livro que você está lendo hoje, embora o chat tenha evoluído ao longo dos anos de uma chamada mensal no FaceTime para uma conversa por mensagem de texto contínua. Todos esses chats – e as mulheres incrivelmente inteligentes e talentosas neles – desempenharam um papel fundamental no meu sucesso.

Esses chats compõem o meu círculo de confiança e comunidade de cuidado. Também é composto pelo meu marido, Jeff; minha irmã, April; minha melhor amiga, Pam; e uma série de outras pessoas que tenho a sorte de chamar de parte da minha comunidade, seja conhecendo-as pessoalmente ou apenas através das redes sociais. Quem está no seu grupo? Na maioria das vezes, são as pessoas que acreditam em você quando você não consegue acreditar em si mesmo. São também as pessoas que podem ajudar a silenciar sua autocrítica substituindo esses pensamentos negativos por palavras gentis e lembrando você de como você é incrível. Eles estão lá para conversas motivacionais, bebidas geladas e abraços calorosos – o que mais você poderia querer? Quando encontrar suas pessoas, ame-as intensamente e não as deixe ir. Mas como você as encontra?

Construir um círculo de confiança e uma comunidade de cuidado requer duas coisas: coragem e vulnerabilidade. Admito que essas duas coisas são como a criptonita para um perfeccionista. O quê? Pedir ajuda? Você deve estar brincando. Existem pessoas que preferem bater o dedinho do pé do que fazer isso. (Sou eu. Eu sou essas pessoas.) E, no entanto, esse ego que nos convence de que não precisamos de ninguém, que não precisamos de ajuda e que podemos fazer tudo sozinhos é exatamente o que nos colocou em situações insustentáveis em que estamos agora – nos sentindo exaustos, sobrecarregados, esticados demais e longe demais. Francamente, não nos levou a lugar nenhum, ou pelo menos a lugar nenhum bom. Estamos em um trem de sentido único para o esgotamento, baby (não se preocupe, falaremos mais sobre o esgotamento em breve)! Mas há uma maneira diferente: se aproximar da sua comunidade, confiar que eles estarão presentes e ser vulnerável o suficiente para deixá-los entrar.

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O individualismo tão presente na cultura ocidental vai te fazer acreditar que você pode fazer tudo sozinho e que não precisa de ajuda, mas isso simplesmente não é verdade. Não é assim que fomos projetados como seres humanos. Estamos programados para viver em comunidade; só que a infraestrutura nem sempre existe ao nosso redor, então cabe a nós construí-la. Sim, é isso mesmo, você precisa criar sua própria comunidade.

A amizade, assim como qualquer outro relacionamento, requer trabalho, e encontrar suas pessoas nem sempre é fácil, especialmente quando você está no “mundo real” e seus melhores amigos, com quem você dividia um quarto de dormir, agora estão espalhados pelo país.

Em um artigo para ANBLE, entrevistei a coach de amizade e autora Danielle Bayard Jackson sobre como fazer amigos quando adulto. Ela disse que esperar pelo encontro perfeito é receita para o desastre. Em vez disso, ela encorajou as pessoas a começarem com um simples olá, como Adele ou Lionel Richie (dependendo da sua geração e gostos musicais). Então, como você faz isso, como encontra suas pessoas? Continue lendo para obter algumas dicas.

Seja Sociável

Talvez um dos lugares mais naturais para fazer amigos quando adulto seja no trabalho. Afinal, é onde você provavelmente está passando a maior parte do seu tempo. Mas fazer isso certamente é um pouco diferente do que nos dias pré-pandemia, com ambientes de escritório híbridos. Para desenvolver uma amizade no ambiente de trabalho, Jackson recomenda enviar uma mensagem no Slack ou um e-mail para um colega após uma reunião no Zoom, dando seguimento a uma pergunta que eles fizeram ou algo interessante que compartilharam. Você poderia escrever: “Ei, estou entrando em contato porque estou tão feliz que você fez aquela pergunta. Eu estava pensando sobre isso, mas você teve a coragem de perguntar, então eu queria dizer obrigado”, sugere Jackson.

Você também pode encontrar sua nova melhor amiga na cafeteria local ou no estúdio de ioga. Se você trabalha na cafeteria ou frequenta a mesma aula toda semana, é provável que encontre alguns rostos conhecidos.

“Alguns de nós subestimam a importância da intenção na construção de amizades”, disse Jackson. “Isso cria o que chamamos de estranhos familiares – pessoas que você vê o tempo todo – e agora fica menos intimidador para mim elogiar seus sapatos ou fazer uma pergunta sobre o local em que estamos porque nos vemos o tempo todo”.

Você também pode tentar se aproximar das pessoas que você conhece e ver quem elas conhecem. Todos nós conhecemos aquela pessoa que parece conhecer todo mundo. Eles geralmente são extrovertidos e gostam de apresentar pessoas umas às outras (isso seria eu; há poucas coisas que eu amo mais do que apresentar pessoas que eu sei que se darão muito bem ou alguém que possa ajudar a resolver um problema para outra pessoa). “Entre em contato com essa pessoa e deixe seu desejo conhecido”, sugeriu Jackson. “Muitos de nós não estão fazendo amizades porque sentimos que isso nos faz parecer desesperados”.

Ao entrar em contato com um superconector, você pode dizer: “Ei, estou tentando me conectar um pouco mais nesta cidade e pensei em você porque você está sempre fazendo algo legal. Eu queria perguntar se há algo por aqui que você acha que vale a pena conferir? Ou existem eventos futuros que você recomendaria?”

E não subestime o poder das redes sociais. Conheci algumas das minhas pessoas favoritas no Twitter e Instagram, algumas das quais tive o prazer de conhecer pessoalmente e outras que existem principalmente nos comentários e mensagens diretas. Por exemplo, conheci os membros do meu grupo de jornalismo e responsabilidade em um bate-papo no Twitter anos atrás e estamos firmes desde então.

Seja Vulnerável

Fazer novos amigos como adulto requer que você se exponha – emocionalmente e fisicamente. Mas, uma vez que você supere o bloqueio mental, pode conhecer um ou dois novos amigos. Isso apenas pode exigir um pouco de criatividade e uma mente aberta da sua parte.

“Tudo começa com a conexão”, disse Jackson. “A amizade começa com o rapport, e o rapport começa com um olá. Não se sobrecarregue ao tentar fazer novos amigos; simplesmente comece dizendo olá”.

Agora, aqui vem a parte difícil: pedir ajuda. Felizmente, é muito mais fácil do que parece, uma vez que você a) admita que precisa de ajuda e b) esteja aberto para recebê-la. Eu sei, eu sei, eu sei … você está preocupado com o que as pessoas vão pensar se você pedir ajuda. Você está preocupado com como vai parecer, como se fosse fraco, desesperado, sem controle ou de alguma forma “inferior”. Quero que você saiba que nada disso é verdade. Na verdade, não poderia estar mais longe da verdade. Saber quando pedir ajuda, quando levantar a bandeira branca e dizer: “Ei, não consigo fazer isso sozinho. Eu poderia usar uma ou duas mãos”, é na verdade um sinal de força.

Eu sei que, como perfeccionistas, muitas vezes estamos determinados a fazer tudo sozinhos. Isso nos dá uma sensação de controle em um mundo caótico. Ou talvez tenhamos nos machucado ao nos aproximarmos de outras pessoas antes, então acreditamos que estamos melhores fazendo isso sozinhos. É o que minha mentora em pensamento, Elayne Fluker, autora de “Supere o Síndrome do ‘Eu Consigo'” e apresentadora do podcast “O Apoio é Sexy”, se refere como “Síndrome do ‘Eu Consigo'”. Quando a entrevistei para ZORA sobre esse fenômeno, que geralmente é encontrado em mulheres altamente ambiciosas, ela explicou que ter tudo não significa fazer tudo sozinho.

É fácil se convencer, especialmente quando você está olhando as redes sociais de outra pessoa, ou se você é um pai que trabalha fora de casa (mesmo que eu trabalhe em casa, você sabe o que quero dizer), que todos os outros têm tudo sob controle. Todos os outros estão fazendo isso sozinhos. Mas isso simplesmente não é verdade.

“Muitas vezes estamos fazendo coisas sozinhos apenas para provar que podemos”, disse Fluker. “As pessoas mais bem-sucedidas do mundo vão te dizer que têm suporte – que há uma equipe por trás delas, que têm um mentor ou uma família ajudando. Ninguém está fazendo isso sozinho e aqueles que estão, estão lutando para se manter assim”.

Exemplo disso: Em um determinado momento do ano passado, tive um dia terrível, horrível, muito ruim (bem, à noite), em que estava tentando fazer minha filha de treze meses dormir sozinha. Jeff normalmente cuidava da rotina de dormir, trocar fraldas, vestir pijamas e ler um livro depois que eu terminava de amamentá-la, mas nesta noite em particular ele estava em um evento, então eu estava sozinha. “Eu consigo”, eu disse para me motivar. “Eu posso lidar com isso”.

Na versão cinematográfica da minha vida, com a narração de Morgan Freeman, ele diria: “Ela logo descobriria que, na verdade, não conseguiria lidar com isso.” Por mais que eu tentasse, essa menina simplesmente não queria dormir. Eu a embalava para dormir, a colocava gentilmente no berço e ela se sentava novamente. Eu tentava de novo, colocava-a no berço e ela se levantava. Eventualmente, desisti e fiquei andando pelo quarto dela segurando-a, tentando fazê-la adormecer novamente. Jeff chegou em casa e nos encontrou chorando, eu e o bebê.

Depois que ele assumiu, eu me enrolei em posição fetal em nossa cama e continuei chorando. Também estava tentando pensar em quem eu poderia procurar naquele momento em busca de apoio, de uma conversa motivadora tão necessária. Eram cerca de nove horas no horário central dos EUA, então eu tinha que considerar a diferença de horário se eu procurasse meus amigos na costa leste. Mas, eventualmente, decidi mandar uma mensagem para minha amiga Dore em Nova Jersey. “E se eu não tiver aptidão para ser mãe, Dor?”

Para o que ela respondeu enfaticamente: “L’Or, já é tarde demais e EM SEGUNDO LUGAR, SIM, VOCÊ TEM.” Em seguida, ela passou os próximos trinta minutos me acalmando e, no dia seguinte, me ligou para ver como eu estava. Mas, nessa altura, eu já tinha visto as histórias no Instagram de outra mãe sobre como ela havia reformado o escritório do marido enquanto ele estava viajando a trabalho por duas semanas. Vale ressaltar que ela também tem dois filhos pequenos em casa. Lá estava ela, prosperando enquanto o marido estava fora por duas semanas, e eu mal conseguia sobreviver duas horas. Me senti uma fracassada novamente (obrigada, redes sociais). Mas Dore me lembrou que eu estava me saindo muito bem.

E quando postei minha própria história no Instagram sobre como tudo estava incrivelmente difícil – criar um ser humano pequeno, trabalhar em um emprego em tempo integral, escrever este livro – minha comunidade apareceu e se destacou. Uma doula pós-parto que sigo no Instagram me mandou uma mensagem imediatamente: “Primeiro, escolha uma noite de encontro. Depois, me diga alguns domingos em que posso ir ajudar.” Minha amiga Marissa perguntou: “Você precisa de ajuda neste fim de semana?” e ofereceu-se para cuidar da Violet enquanto Jeff e eu transformávamos nossa sala de estar/escritório em um mundo de Natal no fim de semana antes do Dia de Ação de Graças.

Não sou a melhor em pedir ajuda; não faz parte do meu DNA. Gosto de me considerar bastante independente e não gosto de depender de outras pessoas para fazer as coisas (talvez tenha sido decepcionada por projetos em grupo que deram errado demais). Mas a maternidade tem sido uma experiência humilhante e tive que me abrir para receber ajuda mais do que nunca.

Você pode aplicar o mesmo conceito à sua vida, mesmo que não seja pai ou mãe. Não há regra dizendo que você tem que fazer tudo sozinho. Ninguém está fazendo tudo sozinho. Aquela influenciadora-mãe com quem você se compara? Ela mora a vinte minutos de carro da família de ambos os lados. Ela tem ajuda. Aquela CEO que você admira e que nunca parece perder um treino, nem mesmo as competições de animação e jogos de futebol dos filhos? Ela tem ajuda. Provavelmente na forma de uma assistente executiva e/ou cuidadores pagos.

E as pessoas que juram de pé junto que estão fazendo tudo sozinhas, que são auto-suficientes? Elas estão mentindo. Ou lutando. Ou talvez até as duas coisas. Porque não somos construídos para isso como seres humanos. Somos projetados para viver em comunidades de cuidado, mesmo que nossa sociedade seja projetada para dificultar isso. Simplesmente, precisamos uns dos outros. Pedir ajuda não é um sinal de fraqueza; é um sinal de força perceber quando você não pode fazer isso sozinho. É um sinal de força se humilhar o suficiente para pedir ajuda. É um sinal de força porque fazer isso tem a capacidade de melhorar seu bem-estar de maneira geral.

“Isso não se trata apenas de obter apoio para o sucesso; trata-se de obter apoio para estar bem, porque nós [nos Estados Unidos] também lideramos em uma série de doenças relacionadas ao coração e ao estresse”, disse Fluker. “Pense em como você pode obter apoio para a sua paz de espírito; é isso que importa. Cuidamos de amigos, família e outras pessoas, mas temos que cuidar de nós mesmos.”

Se você não tem certeza de como pedir ajuda, considere fornecer opções para o seu círculo. Em uma newsletter de estudos culturais de Anne Helen Petersen, ela compartilhou um formulário do Google de um leitor que lista todas as maneiras como gostaríamos que nossa comunidade nos apoiasse. Isso funciona bem se você está doente, se está se recuperando de uma lesão ou cirurgia, se acabou de ter um bebê ou se teve seu próprio dia terrível e horrível. Em um mundo “perfeito” (entre aspas porque, mais uma vez, a perfeição não existe), você poderia fornecer aos seus entes queridos essa lista de coisas que eles poderiam fazer para ajudá-lo antecipadamente, para que, em momentos de crise, eles possam agir sem ter que perguntar o que você precisa. E se você não sabe o que precisa, reserve um tempo para considerar isso agora.

O que te faz sentir melhor em um dia ruim? Como você gostaria que alguém estivesse presente quando você está passando por um momento difícil? Talvez eles pudessem fazer compras ou trazer sua comida favorita para viagem. Talvez eles pudessem sentar com você e assistir a programas de realidade terríveis ou filmes de férias piegas, mesmo no auge do verão. Ou eles poderiam enviar memes engraçados e TikToks para animar você.

Nossos amigos e familiares não são leitores de mentes, então eles não saberão do que precisamos a menos que contemos a eles. Não há vergonha em pedir ajuda. Seja ousado e sem desculpas sobre a ajuda de que precisa. As pessoas, descobri, realmente querem ajudar (ei, somos humanos; isso nos faz sentir bem!). Eles apenas nem sempre têm certeza de como fazer isso de uma maneira realmente útil para você, nessa temporada da sua vida. Faça a coisa honesta e corajosa deixando-os entrar, abaixe sua guarda perfeccionista e abra seu coração para receber cuidados da sua comunidade. Você ficará muito feliz por ter feito isso.

Questões para reflexão:

• Quando foi a última vez que você pediu ajuda? Como se sentiu? Como a outra pessoa reagiu?

Extrato usado com permissão de Stop Waiting for Perfect, publicado por BenBella Books.